terça-feira, 2 de abril de 2013

MUDANÇA E ATROPELAMENTO

             Gostaria de saber as datas exatas de cada episódio traumático em minha vida, mas não sei precisar com tanta certeza. Tudo o que eu sei é que a separação relâmpago aconteceu às 10h da noite do dia 04/02/13. Desse momento em diante começou todo o meu inferno existencial. Num dia estava casada e noutro dia estava completamente abandonada e sem rumo. Me sentia profundamente ferida e uma dor imensa se apoderava de mim. Com quem chorar? Pra onde ir? Com quem contar?
             Na noite da separação eu me sentia num estado de anestesiamento total. Foi tudo muito cruel e rápido. Não preparação prévia, não houve uma conversa. Nada. Nada. Nunca havia sofrido uma perda tão traumática e tão rápida.
              O homem que eu amara durante mais de 40 anos se revelara para mim como um carrasco, sem emoção, frio e disposto a jogar-me pra fora da vida dele como um monte de lixo que se coloca à beira da calçada para o lixeiro levar no dia seguinte. Aquele homem que eu desconhecia, até então, havia esperado aquele momento durante mais de 40 anos e eu nem sequer desconfiava de nada. É certo que ele já não me beijava mais, não conversava mais comigo. Sua postura era sempre fria e distante mas daí a imaginar que existia uma traição de mais de 15 anos? E com a minha sobrinha?
             Quando eu reclamava de seu comportamento comigo ele dizia que era o stress do dia a dia. Eu sofria muito e me sentia cada dia mais sozinha e infeliz. O meu grande consolo eram os meus netos, as minhas pinturas, etc..
             O meu casamento era a coisa que me trazia mais orgulho ao meu coração. Eu falava dele com admiração e acreditava no amor do meu marido por mim. Amava cuidar da minha casa, das minhas plantas, da decoração, etc. E, de repente, nada mais existia. O porquê das coisas havia se perdido. A melhor pessoa que eu conhecera um dia se tornara a pessoa mais cruel, mais fria e mais covarde que eu tive o desprazer de conhecer um dia. Era um sentimento devastador!
             Quase que imediatamente após a separação eu decidi vir morar em Araruama. Eu necessitava fugir das lembranças que aquela casa suscitava em mim.
            A mudança transcorreu sem incidentes. O meu marido alugou uma casa para guardar o lixo e me deu um carro (acredito que como uma forma de amenizar o remorso ou o desconforto que sentia). Será que sentia remorso ou desconforto?
            Hoje, revendo todos os meus anos de casada, chego a uma triste conclusão: o meu marido sempre foi um homem promíscuo, um homem sujo e depravado, e isso me faz refletir e mudar toda a minha atitude em relação a esse homem que emporcalhou toda a minha vida. Um homem como esse não merecia fazer parte da humanidade.
            Os meus valores foram remexidos. a minha crença no ser humano deixou de ser uma certeza.
Jamais serei o mesmo ser humano que era. Jamais. A traição articulada e premeditada durante tantos anos me levou a uma posição de grande desconforto com relação ao mundo e às outras pessoas.
            Após dois dias da minha mudança, para piorar toda a minha situação, eu e uma amiga fomos atropeladas no centro da cidade de Araruama. Ambas estamos com fissuras na bacia, além de eu ter contatado fratura no cox e na quinta vértebra. Tenho sofrido de fortes dores, não consigo andar  sozinha, a recuperação é lenta e o meu estado emocional tem atrapalhado muito na recuperação do estado físico.
           Tenho duas enfermeiras para cuidar de mim, uma durante o dia e outra à noite. Eu continuo morando em Araruama, meu marido trabalha e mora em Niterói. Ele paga uma das enfermeiras. quanto ao mais continua frio e sem nenhum interesse.
           Eu, por outro lado, tenho agido com ele de maneira carinhosa. Outro dia ele me perguntou:- Você me aceitaria de volta? Eu ainda fiquei cheia de esperança. Então perguntei a ele:- Você terminou com aquela vadia? Ele respondeu: - Não quero conversar sobre este assunto! Na mesma hora fiquei muito irritada, meu filho dizia pra mim que eu não devia me humilhar mais..Eu agora estou refletindo e chegando à conclusão de que não vale a pena. Ele não vai mudar..Preciso assumir uma outra postura e ir em frente.
          Preciso entender que somos bem diferentes em nossos valores: Eu amo a verdade; Ele se compraz com a mentira. Eu amo integridade; Ele usa a falsa integridade como uma capa.
          Preciso acreditar que posso vencer sem ele e vou vencer sem ele.
          Deus me tirou da lama da enganação e da mentira na qual vivi por tantos anos.
          Amei uma pessoa que tripudiava dos meus sentimentos, que desrespeitava o lar que construímos juntos. Eu não vou odiá-lo mas vou devolver a ele a mesma indiferença com que me tratou todos esses anos.

                                                                                                Luiza Fonseca

4 comentários:

  1. Dona Luiza, força..
    eu ja sabia que ele voltaria a procura-la.. e eu falei pra Jaque..
    nao se diminua. Vc esta certa!! O errado e todo o erro é dele.. nao esqueça!

    Vc tem o meu carinho..

    Priscilla Maganha

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  2. Oi Luiza,

    Espero que esteja bem. Amei a história de São João Del Rei já estive lá passeando só que eu estava em Tiradentes. Viajar faz bem a alma. Fique boa logo, viaje mais vezes (avisando é claro).
    Essa é sua oportunidade de se conhecer, de conhecer pessoas e lugares.
    Beijos, Débora.

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  3. . Luiza, eu desejo que a cada dia Deus te dê mais força, sabedoria e serenidade para essa superação. Não é o fim do mundo, acredite! Você vai renascer, lembre-se da nossa última conversa... Deus está te dando uma outra oportunidade. Não se lamente! A vida está aí, de braços abertos para você! Vamos viver tudo que há pra viver... SE PERMITA! Continue colocando essa artista maravilhosa para fora!
    Um beijo no seu coração... da fisioterapeuta que está cuidando de você com muito carinho VERA

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  4. Olha.. q guerreira vc é viu.. não sei se suportaria td isso! Espero do fundo do coração que você supere td isso.. estarei torcendo e orando pra ti e pra sua família!
    E olha, isso dá um livro heeim, pensei nisso. A senhora escreve mto bm.. dá vontade de ler mais e mais...
    E lembre-se, quando pensamos que estamos fracos, ai que somos fortes!
    Abraços calorosos da sua mais nova leitora,

    Kelly Mendes

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